Dejar la ropa más nueva y linda para salir, cuando en realidad se pasan 48 horas semanales en la oficina y 3 o 4 en una salida.

"Cuchichear" en el laburo, facu, reunión familiar, etc... y que justo aparezca la persona involucrada.

Cargar en el celu un ringtone que nos gusta pero que nos averguenza si suena en público.

Usar una media aunque tenga una "papa" y si alguien lo nota, decir "uy, me la debo haber enganchado con algo".

Pedir una pizza y que llegue con todo el queso amontonado en una esquina de la caja.

Salir de compras con la pareja y/o hijo/s para luego lamentarse por no haber ido solo/a.

Clavarte con una peli en el cine o dvd que te recomendaron como imperdible y resultó ser un moplo infernal.

ACLARACION:

A propósito de algunas consultas y comentarios recibidos quiero aclarar lo siguiente: Al menos en este blog NO VOY A RESPONDER LOS COMENTARIOS. Me parece que por su informalidad y simplismo no dá para eso. Por otra parte, no me gustan esos blogs en los que los comentarios y las respuestas se convierten en una suerte de charla tipo Messenger pero off-line, desvirtuando la idea del post original. Asi que prefiero dejar que sean los comentaristas quienes tengan la última palabra como si de un libro de visitas se tratara.
Sepan desde ya que agradezco todas las visitas, en especial las de Almendra, Stella y Ra que son las más asiduas.
Dicho esto, las emisoras participantes continúan con la difusión de sus respectivos programas. Buenas noches.

Arruinar algo sin querer y, con la mejor cara de dolobu, decir: "che, esto ya estaba..."

Desafiar al destino pasando debajo de una escalera o abriendo un paraguas puertas adentro.

Pedirle "permiso" a un perro o gato que se nos interpone en la calle o una casa.

Pisarle accidentalmente el talón del calzado a alguien que va delante nuestro.

Pedir en un restaurante y, al momento de recibir los platos, lamentarse por no haber pedido lo de otro comensal.

Tratar que el dulce de leche y/o crema que vino en nuestro postre (flan x ej.) alcance en forma ecuánime para cada cucharada que pensamos manducarnos.

Fantasear con la idea de nadar en una pileta llena de... (coca-cola, leche, champagne, etc...)

Cada tanto chequear qué olores dejás en la ropa que está en contacto directo con tu cuerpo.

Partir hacia un casorio impoluto y moviéndote como la momia o robocop y volver hecho un despojo humano.

Si tenés contestador: escuchar quién deja el mensaje para ver si lo atendés o no.

Preguntarte cuál será el destino final de esas pestañas que se te metieron en el ojo y no te pudiste sacar.

Despotricar contra las hamburguesas de McD y Burger y, sin embargo, mantener una fidelidad inclaudicable.

Ser atendido por un mozo que viene una vez y nunca más vuelve a mirar nuestra mesa, obligándonos a gestos varios e intentos telépatas.

Presenciar (y participar?) una sesión de aplausos al piloto de un avión que aterriza como debería.

Te hacen bajar del subte -ibas sentado/a- y: 1) ves cómo te cierran las puertas en la cara y se va vacío o 2) volvés a entrar y seguís viaje parado/a

Sacar una fuente con comida del horno recontracaliente, usando un repasador que nunca fue, ni es, ni será suficientemente aislante de la temperatura.

Encontrar un pelo en la comida (ni hablar si es púbico...)

Tener que limpiar con la mano, trapo, pañuelo o carilina el parabrisas empañado ante la inoperancia de la calefacción.

Si vivís en pareja: exprimir al mango el dentífrico para que sea el otro el encargado de reponerlo.

Realizar la escatológica comprobación de que los granos de choclo son inmunes al proceso digestivo.

Tener que pagar en "Atención al cliente" del super porque la cajera no tiene Maestro/Electron o el posnet no funciona.

Si sos hombre: preferir seguir deambulando antes que admitir que estás perdido y preguntarle a un lugareño.

Intentar sacar, sin éxito, la tapa entera de un dulce de leche, mendicrim, yogurt o similar.

Ídem, con éxito.

Ir a trabajar con ropa acorde al pronóstico y a la tarde sufrir las consecuencias de una inversión climática.

Cortarte con papel.

Bañarte con un ínfimo pedacito de jabón porque te olvidaste de agarrar uno nuevo.

Limpiarte el traste con papel de mala calidad, que éste se rompa y que tus dedos...

Raspar la parte quemada de un pan que te olvidaste en el tostador.

Que se te "duerman" las piernas por estar mucho tiempo sentado/a en el inodoro.

Empezar a tomar un café o té y darte cuenta con desagrado que no lo endulzaste.

Abrir la caja de fósforos dada vuelta, que se caigan todos al piso y sentirte un idiota.

Fantasear con la idea de qué harías si fueras todopoderoso, si pudieras detener el tiempo, etc..

Hacer malabares con la lengua para sacarte un resto de comida atascado entre los dientes.

Permitirte sin mayor culpa algún pensamiento racista y/o xenófobo.

Tener una leve reacción de asco, náusea o similar al imaginar a tus padres teniendo sexo.

Pisar una baldosa floja y salpicarte con el agua mugrosa que está debajo.

Pegotearte los dedos con un helado que chorrea.

Hablar sobre el clima con un desconocido en el ascensor.

Darte cuenta que te mira una persona del sexo opuesto a la que nunca le darías bola. Lo mismo le pasa a quienes vos mirás...

Decir "apreta" o "apreto" en lugar de aprieta o aprieto.

Morderte la lengua.

Patear accidentalmente la pata de un mueble con el pie descalzo.

Prestar plata, un libro o un cd y que nunca vuelvan, colocándonos en la incómoda situación de tener que reclamarlos.

Encontrar guita en la calle.

Que te digan “te quiero como amigo/a”

Dormirte en medio de una peli y despertarte 2 hs. después del final.

Ir a comprar ropa o calzado y que no haya talle o número.

Quedarse corto con un material: cable, alfombra, cartón, etc... que uno juraría haber medido bien.

Esguinzarte, fisurarte o fracturarte.

Sacar del lavarropas ropa manchada del color de otra que destiñó.

Que se te caiga una tostada al piso boca abajo.

Ser el destinatario de la otra frase “no sos vos, soy yo”

Recibir una “patada” eléctrica.

Ligar una cagada de paloma.

Que te “devoren” los mosquitos.

Imaginarte teniendo sexo con la pareja de un amigo/a aunque no sea tu tipo.

Dar una excusa falsa como motivo de un faltazo al laburo.

Irritarte con uno o más vendedores ambulantes.

Mandar un mail esperando una respuesta y no saber si la persona lo leyó o lo ignoró o ni llegó.

Leer en el baño (sentado, obvio).

Hablarle a una persona y que una minigota de saliva se dispare desde nuestra boca en dirección a su cara.

Que te cobren una fortuna por un laburo de 20 minutos.

Si sos varón: que se te pare sin motivo en el bondi.

Despertarse una mañana de finde desesperando creyendo que hay que ir a laburar/estudiar.

Darte cuenta que olvidaste algo importante cuando ya hiciste varias cuadras con el auto.

Que una vieja desconocida en medio de una fiesta o casorio se ponga a los gritos a pedir que la gente baile.

Parar un colectivo y que éste siga de largo.

Tener ganas de ir al baño en un momento y/o lugar inoportuno.

Arrancarte una pielcita de un dedo y tirar más de lo necesario provocando una minúscula pero dolorosísima herida.

Ser cornudo/a.

Quemarte con un té, café, etc... hirviendo.

Tener un grupo de películas que podés ver 1000 veces aunque la agarres por la mitad.

Que la vainilla o galletita que se moja en el café se parta y caiga al fondo.

Cantar “por fonética” una canción en un recital.

Llegar a un lugar y encontrar a alguien vestido igual.

Bostezar cuando vemos a otros hacerlo.

Si sos mujer: ir al baño segundos antes de que avance la cola para entrar al cine.

Tener que comprar una boludez en el kiosco para conseguir cambio.

Enganchar, manchar o romper una prenda el día que te la estrenás.

Dormirte en un medio de transporte.

Recibir un regalo infame y poner cara de “es lo que siempre quise!!!”

Ver más barato algo que acabas de comprar.

Encontrar plata olvidada en un bolsillo.

Empaparte en una tormenta

Pisar mierda.